Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!
*****
Un tip vine la o cofetărie și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți prăjitură cu stafide?
Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură.
A doua zi vine din nou și întreabă același lucru. Vânzătoarea îi răspunde din nou că nu are prăjitură cu stafide. Tipul o înjură din nou. Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un polițist care să îl prindă pe tip în flagrant. A treia zi tipul vine, într-adevăr, pune aceeași întrebare, iar vânzătoarea îi răspunde liniștită și plină de satisfacție că nu are prăjitură cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de liniștit:
– În regulă, atunci rămâne cum am stabilit!
*****
Soția și soțul stau de vorbă:
– Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!
*****
– Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti 200 de lei pentru asta. Eu nu am timp.
– Desigur, ce serviciu vrei?
– Vreau să te duci la gară şi s-o întâmpini pe soacră-mea. Vine să stea o săptămână la noi.
– Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
– Îţi mai dau încă o sută de lei!
*****
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el.
Își deschide ochii încet și spune:
– Ești frumoasă!, și apoi adoarme din nou.
Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el.
După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune:
– Ești draguță!
Soția dezamăgită că în loc de frumoasă a spus drăguță îi zice:
– Nu mai sunt frumoasă?
Avocatul răspunde:
– Medicamentele își pierd efectul.
*****
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
– Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi, de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut?
– Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită, într-o singură tranșă, cei 6000 de euro.
– Bine, dar eu i-am împrumutat doar 3000!
– Tocmai asta vrem să obținem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 3000…
*****
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică. Se priveşte în ea şi spune:
– Uite o poză cu mine când eram mic!
– Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt.
– Poftim!
– Bă, da’ urât mai erai!
*****
Într-un compartiment de tren călătoreau o bătrână și un tânăr.
Tânărul mesteca gumă. Se uită bătrâna la el, se tot uită, și, la un moment dat, îi zice:
– Degeaba vorbești, tinere, cu mine, eu sunt surdă!
*****
La biserică, preotul le spune enoriașilor:
– Cine dintre dumneavoastră nu are dușmani, să ridice mâna!
O singură femeie în vârstă ridică mâna. Preotul o poftește în față:
– Doamnă, spuneți-ne câți ani aveți și cum ați reușit ca la această venerabilă vârstă să nu aveți dușmani?
– Am 98 de ani și nu am dușmani pentru că toți au murit!
*****
– Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dumneavoastră chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!
*****
– Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine Dumnezeu m-a trimis la tine!?
– Da… doar că nu înțeleg pentru ce păcate.
*****
– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
– Dar cât să stau șefu?
– 8 ore, cât scrie în contract.
– Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
*****
– Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când matură, ridic picioarele!
*****
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Pai ce, tatăl tău e miliardar?
– Nu, și el visează.
*****
Bulă intră în biroul șefei lui îi zice:
– Ce faci, păpușa?
Sefa, indignată:
– Domnu’ Bulă, dar cum vă permiteți?
– Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Da’ când am dormit noi doi împreună, domnu’ Bulă?!, spuse indignată șefa.
– Săptămâna trecută, la ședința de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
*****
O soferiță oprită în trafic începe să urle la ofițerul de poliție.
Polițistul:
– Doamnă, vă scriu o amendă de 200 de lei pentru insultarea unui agent de circulație.
Șoferița:
– Scrie de 300, că n-am terminat.
*****
– Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos.
– De ce?
– Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele!!
Doi șoferi stau de vorbă:
– Frate… cum este în Anglia… Te-ai obișnuit să conduci cu volanul pe dreapta ?
– Nu. Ori de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea!
*****
După nuntă:
– Iubitule, îți dai seama?, vom sta împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?!?
*****
Doi tineri, proaspăt căsătoriți, erau la masă:
– Iubitule, nu o să îți vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!
– Poftim?! Ce ai făcut?
*****
– Alo, ce faci?
– Mănânc.
– Scuze, ne auzim după ce termini.
– Ok, te sun eu după Sf.lon!
*****
Soția către soț:
– Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine!
– Da, îl văd!
– La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță!
*****
Două tipe care nu se suportau s-au întâlnit din întâmplare.
– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
– Da…
– Ei bine, trăiește…
*****
Doi pensionari stau de vorbă:
– La 85 de ani ai mei… încă îmi țin nevasta trează toată noaptea!
– Dar ce-i faci?
– Păi, până la miezul nopții fumez. Apoi, până dimineața, tușesc!
*****
O bătrânică, la doctor:
– Ce ați pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
– În timp ce tricotai?
– Nuuu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
*****
Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.
Primul zice:
– Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi zice:
– Bă, băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat!
