– Astăzi ai întârziat la prima oră, îi spuse diriginta lui Gigel.
– Ce s-a întâmplat?
– Tata a avut nevoie de mine acasă.
– Gigel, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască el?
– Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată…
****
Două șoferițe blonde stau de vorbă:
– Ieri, în intersecție, am agățat un polițist super fain.
– Cum?
– Cu oglinda…
****
Scrisoare de la o mama blondă, pentru fiica ei, tot blondă
Draga mea fiică!
Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că ea a ajuns la tine, dacă n-ai primit-o, dă-mi de știre, și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că nici tu nu citești prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii trei zile și la sfârșitul săptămânii încă patru. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că nasturii din metal sunt prea grei și o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar pentru că nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească ea copilul „Mama”. Fratele tău a avut, nu demult, o peripeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta, Lilia, transmite-i salutări, dacă n-ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am închis deja plicul.
****
– Domnișoară, părul dumneavoastră este extraordinar!
– Îl am de la mama.
– Fantastic! Ce bine s-a păstrat!
****
Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale.
– Capra cu trei iezi.
****
– Bulișor, eu voi pleca câteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă!
– Bine, tată, dar întoarce-te repede, că nu-mi place să spăl vasele…
****
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!”. Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Papagalul când îl vede pe Bulă strigă:
– Azorel, șo pe el!
****
– Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce…
– Iepurașul meu…
– Mmmm, vreau mai mult…
– Fermă de iepuri!
O tânără mamă vine la farmacie.
****
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei!
– Dar parcă ați mai cumpărat unul acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriță de sirop trebuie să beau eu, soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar și câțiva vecini…
Bulă către maică-sa:
– Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei.
– Vaaai, ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis?
– Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și când i-am spus că eu nu am frați, că sunt singur la părinți, a zis: „Mulțumesc lui Dumnezeu!”.
****
Vasile stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Și cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…
****
O blondă vine la doctor: – Domnule doctor, ce aveți pentru ridurile mele?
Doctorul: – Cel mai profund respect.
****
Ea și el … cină romantică…
Ea: – Întreabă-mă orice.
EI: – PIătim jumi’-juma’?
****
Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn.
– E noul ei iubit.
– Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
– E mai mare decât ea cu 5 milioane de euro.
– A, păi nu e așa mare diferența!
****
Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus cu alta.
EI: – E adevărat, dar m-am dus trist!
****
– Ce frumoasă ești! Când termini munca?
– Dacă totul merge bine, la 65 de ani.
****
– Ce faci, Vasile, mă părăsești?
– Da.
– Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis!
– Așa e, numai că acum m-am trezit!
****
La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în… Scoţia.
****
– Mamă, mamă, Alinuța a zis că ea este mai frumoasă decât mine!
– Fetița mea, frumusețea nu este așa de importantă!
– Da, dar zice și că mama ei este mult mai frumoasă decât tine.
– Cine, țața aia ?!?
****
Alinuța către mama ei:
– Mama, câinele nostru are un simț olfactiv foarte dezvoltat. Îmi simte mirosul de la 1 km!
Mama: – Păi, atunci mai spală-te și tu!
Alinuța își întreabă tatăl:
– Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatăl răspunde:
– Nu știu.
– Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?
****
Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
– Ghiciţi! Vă dau un indiciu – fiica mea merge la gradiniţă…
– Lucrează ca educatoare?
****
– Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
– Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
– Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
– Păi o să-l votez, maică, atunci când o să fie și el primar…
****
Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi
spune:
– Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus banii, toate vor fi ale tale!
– Excelent!, exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
– Pe Facebook…
****
Într-o zi, la uşa unei bătrâne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă tot ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
****
– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacră- mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră, i-am zis și eu!
****
Învățătorul scrie pe tablă 2:2.
– Ce semnificație are?, întreabă acesta în clasă.
– Scor egal !, răspunde Bulă.
****
– Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când matură, ridic picioarele!
